2009年10月20日，小猫剖腹产下小宝，这四个月来，一直都是她在亲力亲为带小宝，给她喂奶、给她换尿布、给她洗澡、陪她玩耍，让小宝一天天茁壮长大。

在怀孕之前，我一直对小孩子是无可无不可的态度，小猫也是，只是她更紧张一些。但一旦确定小宝的存在，我们都开始转变过来，万事小心，处处学习，直到小宝平安出生。在这个过程中，我所做的其实不多，怀孕时的辛苦，分娩时的痛，养育小宝的劳累，绝大部分都是小猫一人承担。她暂时放弃她的梦想，全心全意哺育我们女儿健康成长，让小宝吃得饱、穿得暖、玩得开心，她费尽了心思。

千言万语不知所言，祝你生日快乐，小猫，有你人生不寂寞。

2007年的时候，我温故知新计划；

玄子说他2007年最大的成就是终于离职了，看看我的2007，职场目标都已经被离职所取代。我没有他那么厌恶苏州，所以离职对于我来说，完全是意外之后的不得已，对自己、对生活的不得已：从最简单的方面来说，成为房奴之后，我已经必须找一个薪水更高的工作。其他的目标，都算是圆满完成，算是给2007年画上了还不错的句号。

现在是2008, 在这个2008年，我又有什么新想法呢？

不。没有。

这一年多来，常常觉得自己似乎提前步入了老年生活:) 好像很少再有那么多的热情和冲动，从前有很多的设想、野心、抱负，现在不能说没有了，但起码，不那么地强烈了。

这个元旦假期，小猫从常州过来陪我，我们很破天荒地过了四天（这么长！）的二人世界的日子。说来好笑，结婚两年了，我们却从来没有过过这么长的只有我们两个人的生活，平时分居两地，假期时即使在一起也往往是和她爸爸妈妈在一起，有二老的照顾。而现在，就只有我们两个人，在上海最寒冷的几天，躲在小小的屋子里取暖。

这四天里，我不止一次地对小猫说，家里还是要有个女主人啊。这不是因为她那么贤惠地帮我打扫、清洁、洗衣、做饭，而是因为，心境完全不一样。有她在的时候，我会等着快下班回家，跟她一起，一起做饭，一起家务，一起逛街，一起去听音乐会，一起看电视……两个人在一起的地方，才是家。

昨天下午送她离开之前，我们相拥在一起，几乎同时说：“又要分开了。”虽然三天后我们又能见面。虽然这种周末夫妻的生活让我们永远都有新鲜感。

所以我的2008, 没有任何新意，我只期望：身体健康、家庭和睦、能够养得活小猫（虽然她宁可自己赚钱），早日还清贷款。

两个人能够在一起，做什么都是开心的。

2008计划

特别是看到她写的两个人的100件事，更是觉得当初的千般恩爱，与如今的断然分开，当初越是甜蜜，后来的分开就会越加痛苦。人生的际遇是如何地光怪陆离。

我绝对相信，外人所看到的生活，都是修饰过的生活，blog上所展示的，不过是我们想让别人感受的生活；生活中所看到的其他人的生活，也一样。如人饮水，冷暖自知。

然而我还是为童话的破灭难过。如同玄子前段时间的感受一样。我们需要那些童话，需要知道美好的事物，需要偶像的指引，我们会相信偶像的生活总有一天会成为我们自己的生活，我们会相信，那些美好的事物总会有轮到我们的一天。那些开心、成就、奋斗和幸福，童话中有，我们也会有的。

所以我的订阅，很多都是有着辉煌的background，有着丰富的游历经验，有着渊博的知识体系，有着美满的幸福生活。我也一样需要这些。就如同这个一路名校走来麦肯锡和NGO的幸福mm。

只是所有的童话都有破灭的一天，所有的现实都不会那么美好。

周末的时候跟小猫窝在上海的小房子里，聊起那句广告：Life is short，so play more. 小猫翻译成：人生苦短，及时行乐。我觉得特别贴切。在短暂的人生里，还是享受美好事物吧，哪怕是点点滴滴。不要到了后来空叹，年华似水，佳期如梦。

之于我，最孤独的时候，从前是周五的晚上，现在是周日的晚上。

因为夜凉如水，衾枕尚余温。

昨天晚上她帮我洗头，她一边帮我冲洗头发一边赞叹：
“哎，你的耳朵长得真好。”
我暗自得意。
她接着说：
“如果长反了，水就全流到耳朵里去了。”

历史是什么？是我们的故事。

2000年底，我送给她的第一本书，是当时很流行的叶倾城《我的百合岁月》，在扉页上，我写的是沈从文最著名的句子：

我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年纪的人。

2001年冬天，她即将毕业，在一张正面是我们学校木兰湖“四小证”基地景色的明信片上，她写下这样的字：

假如地球脱离了宇宙 你还会不会驾着诺亚方舟 执守那曾有的温柔

2004年情人节，在一张BenQ VI的贺卡上，我写道：

唯有承诺不敢忘

还有我那厚厚的三本日记。从大一一直到毕业，记满那么多的忐忑、惴惴不安、那些暧昧和欣喜若狂、那些甜蜜和忧伤。还有她送给我的第一款手表，我送给她的第一颗戒指，勉励我们坚持的铅笔盒中的小纸条……虽然我们一同吃饭的饭卡，我送她的手绘画，甚至我帮她复习马哲的笔记，都已消失湮灭，但还是有这么多信物留下来，见证我们一起走过的日子。

“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，而是不死的欲望，是疲惫生活中的光荣梦想”，婚后的生活更加平淡，甚至伴随着偶尔的争吵和更多生活直接的压力，还贷、月供、房租、养老、父母等等等等，每天醒来都是种种的问题和挑战，然而，有那么多的过去，有这么深的爱，在疲惫的生活中，我们依然充满梦想。

但是绝大多数人都不这么觉得。

每个人都觉得，自己没有别人过得好，自己过得比别人差，别人过得比自己好。或者说，永远有最好的在前方。所以有不满，所有有抱怨，所以还有游移和郁闷。

最近连岳在回复《上海一周》上的来信时也是如此，信件内容参看《上海一周》，连岳的回答有一句很好：

人当然要做出取舍，舍当然会有不情愿。你不愿意，其实你的问题可以换成另一句更直接的：”我究竟能不能所有的好处都占全？”

对于恋人而言，争吵也是如此。纷争永难避免，开心与否在于自我，但是永远有抱怨，有的时候我觉得，吵架的关头，能不能想想这句话？

“爱情是人生中比较高级的东西，没有它的人生是廉价的人生。这种高级东西需要一点点勇气，咬咬牙。” 咬咬牙其实还不够，很多时候需要继续咬牙，不足是常态，完满很稀有。人不可能什么好处都占有。选择爱情，而不是其他的什么东西，是要付出代价的。当然回报也很丰盛。这种丰盛在有些人看来一文不值，不相信爱情的人会做出不相信爱情的选择，那一点儿都无所谓。那本来就不是一样的人。

且让我们一同来复习连岳上期的话：

婚姻与爱情是很简单的事情。让我讲一个故事来说明，曾经有一位妻子希望丈夫更爱她，于是拿了纸笔对他说，你把我需要改正的地方写下来，我自己已经在上面写了十来条。他拿起笔把纸上的十来条一条一条涂掉，然后对她说，这就是我希望你改正的事情，零，没有任何一条，我爱的就是现在的你，不是成为完人的你。

爱情就是两个人相爱，高于一切，爱情不是学校，需要定期考试；爱情不是官场，需要曲意逢迎；爱情不是圣人培训班，需要仁义礼智信；爱情就是爱情，只需要爱而已。爱情就是消除我们内心孤独感的良药，在这个世界上，有一个人在乎你胜过在乎其他任何事情，想到他，你就像冬天坐在火炉旁边，温暖、安全、满足。要得到这个感觉也很简单，不外乎”两个人一起做饭。一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”。

不过我相信对多数中国人的婚姻而言，”两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”，都是奢侈品，不仅仅是你个人的不幸。甚至有人会觉得这是婚姻的拖累，这些时间应该用在更有利的事情上面。中国男人是普遍没有作为的人，却爱摆出大有作为的样子来，不在外面吃喝嫖赌，不搞搞溜须拍马，似乎一天就白过了，你看他忙忙碌碌，睡得比小姐还迟，起得比鸡还早，不过是满足自己一点点小小的虚荣，甚至只是混吃混喝罢了，而名头却很大，”成功”呀、”事业’呀、”为了家人好”呀，理所当然地把家庭当成提供食宿的地方。

往往一个混男人的背后总有一个蠢女人，别人升官发财买车买房，原来完全不干自己的事，却能被一些女人转变成对自己男人的压力，把他逼得跟只狗一样到处去嗅利润的味道。”两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”自然也就成了无能男人的”陋习”了。

我们的婚姻普遍出现问题，是因为人普遍有问题，一男一女凑在一起，除了动物性的繁殖，就是社会性的虚荣焦虑–而身陷这种怪圈的人，智力肯定又不足以功成名就，所以就愈加焦虑，如此互激，堕无间地狱。

要跳出这个轮回，回到常识即可，如果我们爱一个人，那么在所有价值系列当中，爱她是排在第一位的，国恨家仇、荣华富贵都不能凌驾于它之上，具体地说，爱一个人，”两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”就是最重要的每日爱情仪式。

最后，让我们一起默诵：亲爱的，我爱你，就是要在开心时看得到你，生气时看得到你，你不能错过我的情绪起伏，你不能错过我的死，就是我想去当小偷，你也得陪我去当鸳鸯大盗。

无论你怎么尝试改变，你总是你自己。

每件事都要花费计划中两倍的时间而只得到期望中一半的成果。没必要为此沮丧，认清现实，继续前进。

就像我不止一次地想过要更加节约、更加吃苦耐劳、更加有毅力(!),没有一次成功过。我仍然是那个我。醉钢琴曾经对此有过很经典的评论，我完全彻底百分百地赞同：

你只能是你所是的那个人，这事真让人沮丧。你会间歇性地因为受谁谁谁的影响、或者因为受了什么刺激，依靠决心或者潜意识的力量，暂时地变成另一个人，用他的语气说话、思考、做事、写文章，但是你的自我就象一个磁场，它会飞快地校正那个误会，让你回到你自己的状态。这事让人沮丧之处在于：它让你意识到努力改变是没有用的，不但没有用，而且是滑稽的。从高处俯瞰这个努力，就会看到自己和一头狗熊在格斗，但你自己还看不见那头狗熊。

至于第二点，周日我和玲玲去学校参加会议的时候也谈过，最初我以为那是因为在我们公司，后来我发现即使在生活中也都是这样，尽管我比作者稍微乐观一点，比一半多一点，60％吧。所以，积极的时候，相信事情无论如何已经在改变，而悲观的时候，总觉得为什么持续在绕圈。

当然，这种类似于《读者》箴言的文章，每个人都可以写出一溜来，都是生活给的教训。然而当我还年轻的时候，我是断然体会不出来的。所以，这才是最悲哀的马后炮。

Things I wish I’d known when I was younger来自lifehack.org, 经lifebang翻译。

我送了一束花过去，附上卡片：定居江南由今始，天长地久在此时；结果花店schedule太紧，忙着送货，卡片忘了，后来居然打电话给她，口头报了一下卡片文字，实在是太有才了！

两地分居让我们没法在这一天相聚在一起，但讲你知，我愿意用我十年，去换我共你十天。

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电影的内容就不多介绍了，官方网站上有，音乐很好，《爱情转移》，因为是陈奕迅的，《富士山下》的国语版。表演不错，应该说，剧本不错，把不同女人的类型表现得很典型，所以我不是很同意最后徐峥感悟的那句话：“问题不是出在女人身上，而是出在自己身上。” 就像Eason的那首《男人的错》。当然，有这样的觉悟是很好，但是看完了片子，我确实觉得这所谓的十二钗，至少超过一半的，没有嫁出去还真是有原因的。我尤其不喜欢的是宁静和秦海璐的角色，真的聪明人，不光知道什么时候不懂装懂，更重要的是要知道什么时候懂装不懂。

虽然最后面的教育情节很突兀而且过于直白，不过那句话很对的，爱一个人，不光要爱她/他的优点，也要爱她/他的缺点。从这个角度说，徐峥的那句话也对：你不可能去挑对方毛病的，只能挑自己的。

片子的最开始，确实很恐怖的，在回家的电梯中，他可以清楚地知道接下来整个晚上的所有细节，他看得到今晚，看得到明晚，看得到后天晚上，看得到未来的每一天。这种日子，确实会让他厌倦。然而，哪一段关系不是这样的呢？

再绚烂的烟花都要落幕，再跌宕的情节都有剧终，所以林夕写道，

徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆
熬过了多久患难 湿了多长眼眶
流浪几张双人床 换过几次信仰
短暂的总是浪漫 漫长总会不满

兴许只是我们没有那么多青春供“烧完了换一个老伴”

前天还有人问我，“你和你老婆天天在一起，不厌倦吗？”。我回答说，“第一，我们没有天天在一起，我们是‘周末夫妻’；第二，至少到目前为止，我还没有厌倦；” 对方恍然大悟：“哦，你们结婚才一年！”

是啊，我们结婚才一年。

2000年，小猫同样问过我，“我怎么能够相信，你对我是真的呢？”就像现在有的时候她一样会问我，“当我人到中年豆腐渣的时候，你还会爱我吗？”

我还会吗？我会想过去一样爱她吗？我会像现在一样爱她吗？还是我会像徐峥一样，在电梯里就知道接下来整个晚上发生的所有事情所有细节吗？知道今晚明晚后晚和未来吗？我会吗？

我没有长翅膀，不会在天上飞，所以我不是鸟人，也不是天使，不可能预知未来。但我知道，没有两片相同的树叶，没有两次一样的吻。每次笑容，每回拥抱，每场热吻，各有精彩，大有不同。我庆幸得到，恐惧失去，那日梦醒后我甚至推了她一把，只因为梦里她要离我远去。

我知道，日后不会再有更美的邂逅，不需要自由或耀眼伤口。

荡气回肠，是为了最美的平凡。

所以，我会再看一遍，和小猫一起。

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现在是21:03，从上海开往无锡的T752刚刚驶离苏州站，半个小时之后，这辆列车会抵达无锡，然后返回上海，而我，会继续登上下一趟长途列车，补票之后到达常州，回到你的身边来。

很难解释为什么我一定要赶在今天，在历经三天紧张繁忙的布展、展览和撤展之后，还要在寒冷的冬夜赶回来。我也不知道。尤其是在这种情况下，还要与列车员斗智斗勇，从苏州去无锡再在无锡换车，还在赌无锡有车可供我换过来，赌列车员愿意让我补票上车过来。

在上海的第一天晚上，因为刻的光盘DVD机没法读出来，我在上海分公司一直弄到十二点，然而刻出来的盘第二天还是没法使用，在那个晚上，所有为这份工作，为这个活动所做的“协调”，那些为一件事情往返十几次的电话，那些为借几个支架在官僚机构里与众多官僚人物的“沟通”，那些我所不懂又只能自己去研究又没法生效的设备，全部涌到一起，我心力交瘁。那个时候我就在想，抛开这烦扰痛苦的一切，回到你的身边来。我想你。

很想，很想你。

我要回来，这里有你。

我知道，明天下午，我就得再次坐上火车或者汽车，回到苏州，回到社会中来，继续去“沟通”，去“协调”，去谈判，去分析，去报告，去讲解，去联络，去处理……可是，有你甜蜜的吻，有你温暖的拥抱，我会恢复，我会再如常一样地去做。可是现在，我要回来。

无锡站就在眼前，我要关掉电脑，在展台上等上半个小时，等待去沈阳的列车到达，蹭上去，回来。回到这应许之地。

宝宝，吻你。期待你。

黄舒骏在《恋爱症候群》中唱道，恋爱的人“把每天当作纪念日，把自己当作纪念品”。对于相爱的人，每天都是纪念日，对于甜蜜的人，文字实在难以记述。

还有一个多月，我们就要新婚一周年了。一年的婚姻生活，让我更加坚信和庆幸，我做出了正确的选择。我们都更加地爱彼此。我总是觉得，小猫越来越好了，她的身上，有相当多我原来未发现的优点。太多时候，我都有那种“捡到了宝”的感觉。每一次站在台前，我都会想起，她说“老公最棒！”的样子。

天佑我的爱人。

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• 我的生命很宝贵，我不希望因为闯红灯或者乱穿马路一命呜呼，即使有车来撞，在斑马线上、遵守规则下，给我带来的也是好处不是坏处，我并不缺那几十秒钟的时间。
• 我自认为是一个“还行”的人，自认为是一个素质还不算低的人，所以，那种潜在的“优越感”让我选择遵守规则，我相信整体社会素质的提高不是来源于抱怨，而是来自于身体力行。

参加工作以来，我不止一次地近距离看到过车祸，包括闯红灯被货车碾过、包括乱穿马路被轿车撞飞，也包括众所周知的本田在高速公路上被撞成两截的事情，在机器的力量面前，肉身实在脆弱，我们没法要求那些货车、轿车司机如何，但是我会注意保护自己。无论如何，命是自己的。

不过在中国，这实在很难。所以，才会有造化的报应。

作为公司的培训，之所以命名为“青山计划”的原因，可以见Michael的话。对于我来说，这是一次难得的经历，一方面回到久已未归的杭州，还能漫步西湖群山；另外，也能跟这么多精英一起相互交流，处处皆学问。本来，我是“不够资格”的，因为这个活动主要针对一级和二级经理。感谢我的老板，让我、大手、高总、Alex等等“三年级生”可以参加。明天一早就要启程了。

向青山深处云雾里。

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milan8148的文章看得我眼睛湿润。

物质基础、物质基础、物质基础！你为何不让我在遇见她之前拥有你？

有的时候心里真的不是滋味。我MM也一样，和那个女孩子一样，只是她没有离开我，可是我怎么能够忍心让她去受苦，让她在“她们兴高采烈的谈论着一部最新引进的大片”的时候“在菜市场为了一毛两毛钱和人讨价还价”，让她有别人说“这么漂亮的女孩儿还这么小气”时的无地自容？让她“偷偷对着镜子流泪，因为她那纤细而又娇嫩的手因洗衣而变得苍白”？

她还在学校的时候，有天我们去英国教育展，在汉口，香格里拉大酒店，看完展览的时候已经是晚上六点钟了，我们从香格里拉走出，走过那透明的落地窗，里面有人在用餐，她瞥了一下价格，说：“一盘小白菜要六十块！”我们都还没有吃饭，我知道她很饿，但是我没有钱。我看了看金碧辉煌的香格里拉，转过身对她说：“小猫，现在我请不起你，但是五年内，我一定会让你在这里，随意刷卡，我不会再让你只能看着别人在这里用餐，而我们，还要坐公交、过江、回学校吃食堂！”我MM她笑了：“我相信你，我相信你是最好的，你一定可以的—-其实，只要我们在一起，在不在香格里拉吃饭，又有什么关系呢？”

呵呵，有点控制不住了，我想说的是，我们现在没有钱，可能短期内也不会有太多，但只要我们努力，有你爱的人在你身边，这世上有什么坎我们过不了呢？！

转这篇帖子过来，也是跟所有常上JOB版的男同胞共勉。
工作易求，真爱难寻，
不要因为找工作的艰辛而忽略了你的另一半。

工作不会养你一辈子，但爱人却一直陪在你身边。
苦了、累了，想想两个人一起走过这么久
那么多困难都克服了，现在的一点艰辛，又算得了什么呢？

我的室友，今天刚拒了一家众人都说好的单位，为了和他gf在一起。
一直以来，因为他的优秀，我有些小小的嫉妒。
但在这一刻，我被他深深折服。
我佩服他，由衷地。

发信人: luckycherry (luckycherry), 信区: Job
标 题: 如果你有个正在找工作的女友
发信站: 北大未名站 (2002年12月10日22:48:50 星期二) , 站内信件

前天跟他去吃饭
饭桌上,他突然探过身来
很认真地看定我,说:
找工作不要着急,找不到也没关系,
我会养你的.
我转脸看他,嘴里塞满鱼片
笑笑地说:
我这么能吃,你养不起的!
刹那间,心里却有了一丝恍惚的感动
为了身边这个曾经一直以为自己不爱的男人

夜里,寒风凛冽
他抓着我的手放到他的口袋里
有些不满又有些纳闷地说:
一直替你捂着,怎么手还是那么冷?好象冰块一样.
我没有吭声,他又说:
Cherry,让我给你一个家好不好?
那一刻,我只有偎着他,不想再说话

近来爱上了流眼泪
夜里醒来,发现脸上冰冰凉地全是泪
想不起梦见了什么
但泪水还是止不住地流
我在黑暗中睁着眼睛,心里觉得很奇怪

他说:
北京这么大,怎么就没有你Cherry一个小小的落脚之处?
是的,是的
我是一个外地女生
我不知道怎样才能找到一份满意的工作
在北京安顿下来
投简历,面试,笔试,被拒
我的勇气和自尊在一次次地遭受重创
我好怕有一天它们会同时消失不见

最喜欢他吻我的脸颊
笑意浓浓的,左边一下,右边一下
让我感觉自己好象一个被宠溺的孩子
Z,此刻,且让你的心房作我落脚的地方可好?

每个人都渴望被关爱被重视
如果你有个正在找工作的女友
请随时贡献出你的温暖爱心和坚实臂膀
不要吝惜
请随时迎接她的拳打脚踢,她的梨花带雨
必要的时候,请对她承诺:
让我养你一辈子!
尽管只是骗骗她而已

–

※ 来源:·北大未名站 bbs.pku.edu.cn·[FROM: 61.48.50.161]

在未名上看到这篇帖子，立刻把她转了过来。因为于我心有戚戚。

前面有水手开玩笑说什么招聘会都去是too simple,sometimes naive.呵呵，我不是，我单位投的也少，基本上除了大企业就是长三角地区的公司，因为，我要和我MM在一起。

TCL的面试我没有去成，后来想想也平和了，如果去了，他要了我，我该怎么办？还是得拒他，何必呢。所以现在就希望明基，还有下午天安假日酒店的阿里巴巴，如果明基给offer我就签：苏州离常州多近啊。如果他们都拒了我。我寒假再去上海签一家小公司。工作肯定是会有的，而且不止一个。但MM，只有她一个。

发信人: fugee (小家伙), 信区: Job
标 题: 我、女友和offer
发信站: 华南网木棉站 (Fri Nov 29 00:21:47 2002), 转信

01年的暑假，当我准备徒步虎跳峡的时候，一个女孩子给我电话，叮咛我小心。

那年的秋天，当我在一个昏沉的午后熟睡的时候，滂沱的大雨拌着电话的铃声将我扰醒，那个女孩子在大雨里告诉我，她真的好喜欢我。于是，一向吝啬的我给了那个女孩子人生中第一个offer，同样，也是我对自己的第一个爱情offer。

接下来的日子里，爱情的甜蜜丝毫没有减少找工的压力和追逐offer的欲望，在一个又一个美丽的梦想下，我和华工的兄弟姐妹们向着各式各样的人种们开的公司挑战。在一个又一个失望中，迎来一个又一个新希望。在一轮又一轮面试中，不断的否定自己又不断的寻找优势。

圣诞节的时候，我刚刚从深圳回来，收到了我最希望得到的面试通知。在经历了兴奋、焦虑、冷静和烦恼的等待后，我得到了一张飞去北京的机票。

北京的冬天不象原来那么冷，我在地铁里看着拥挤的人群开始发呆。月薪7千，我在这个城市可以得到什么呢？美丽的生活？让人羡慕的工作？高档的西装？还是都市金领的傲慢？

我开始想起我的女友，想起她刚和我在一起时一吵架就掉下的眼泪，想起中秋节在西四的下的拥吻，想起我走那天在白云机场转身时的眼泪。

当国贸饭店的服务生用优雅的语气和轻蔑的眼神告诉我住的房间是150美圆的时候，我开始预感到这份工作可能还不会属于我。于是又是悲剧又是戏剧的场面开始上演。在一天的面试中，来子五湖四海的鬼子们不让我说一句中国话，还不停的想让我说出在一个发展中国家里怎么可以合理、合法又符合公司道德文化的剥削这个国家的人民和资源。而那个满嘴卷舌的菲律宾佬更是在interview的时候在我的application上画小人。呵呵，我fxxk 他！

没有任何遗憾和惋惜的回到家里，看着慢慢变老的母亲我开始想要抽泣，尤其是她那充满关切和希望的目光，更是让我不忍。

本来是计划去漠河看极光的，但是这片贝壳让我没了任何心情。于是我回到在我四岁时照顾过我的姥姥身边。在姥姥身边，我不再想工作，不再想前途，不再想理想，白天看着姥姥喂鸡，晚上上着露天的厕所。抬头是清晰的银河。

在北方没有暖气的房间里，我和姥姥睡在一起，姥姥精神不好，但是总喜欢和我说话到很晚。她会说起我妈妈、说起我小时候、说起村里的人、说起在圈里的羊。我只能听着，因为我没有办法告诉她我心里的那个发光的贝壳承载着我多少耀人的梦想。

在夜深人静的时候，我的手机一闪一闪的，那是我女朋友的眼睛，传递着我们的深情。
我姥姥没有文化，但是她有诗人的气质和中华民族最优秀的品质。她会问我，你的小盒子怎么老是发光，不怕费电么？我告诉她，那是从广州传来的，只要有人想我，它就会闪呀闪的。

在我要走的那天，我姥姥要和我去庙里烧香。村里就一个破庙，但是附近的老太太们都会去烧香。我想，这应该就是鲁迅笔下的神盒吧。走进还没有华工宿舍大的小庙，看着我姥姥驼着背，虔诚的跪下的时候，我开始责备自己。姥姥让神仙保佑我的东西很质朴，质朴的让我难以相信，只是简单的”他出门在外，保佑他平安健康”。没有我心里的那个贝壳，没有可以穿梭世界的机票，甚至没有那城里人都羡慕的体面的工作。

我开始不解，为什么最沧桑的老人有的是最简单的希望，为什么我们这些年轻人却有那么多的梦想。为什么我身边的幸福随手可得，我却要固执的当一个现代的买办。为什么我们要象飞蛾一样，不顾一切的追求最耀眼的光芒？

现在的我在广州的一个偏僻的角落里给一个大大的国企打工。我放弃了深圳，虽然在那里我可以一年存上3万，但是我不能陪我的女朋友。有时候我会问我女朋友，我是不是很失败？她总是温柔的用身体告诉我，我还有很多优点。我有时候也会问她，如果我离开这个城市，回到我的家乡呢？她会撅起小嘴，不情愿的说，那我也跟你走咯。我问她，如果pg要了你呢？她说，那我就可以存钱，然后我们可以一起出国读书啦。我问她，如果我真的要回家，而你又不得不在广州呢？她说，那我就自杀。我问她，你要是跟我回了家，那妈妈会杀了你么？她说，会的，不过也会杀了你。

在西藏有一个圣湖，海拔有4600米。湖边住着一个喇嘛，时时刻刻都充满着智慧的笑容。当我无忧无虑的时候，我看着一个圣洁的湖，心里平静无比。但是在我渴求一份真挚爱情的时候，我突然很想回到湖边，在漆黑的夜里，在圣灵的身旁大喊，为什么不给我一份简单的爱情，我只是需要一份简单的爱情。当爱情自然而然的来到的时候，我的欲望也变得庞大，我又开始想回到湖边，跪在圣洁的湖边，乞求我追求的贝壳。湖边的喇嘛告诉我，他每天要念经到3点，他每年要绕这个海拔最高的湖朝拜三圈，他永远都要面对这个湖。

看着现在找工作的人们，我又回到了从前，那个失望的冬天的北京又在我眼前。看着现在找工人们的激情，我又想起了我心底的那个贝壳，那个或许可以承载大多数人梦想的贝壳。

我没有得到贝壳，我无权评论什么。但是我得到了爱情，我似乎还有权发言。

如果有个神仙问我，想要那个贝壳么？我可以给你，不过你要用你的女朋友来换。你换么？呵呵，我想我不会犹豫，不要说贝壳，大海也不换。

上帝是公平的，你得到贝壳，你就看不到大海。你得到了大海，你就无暇把玩贝壳。献给所有在郁闷中找工作的人，我想真挚的告诉你们，生活中的offer到处都是，只是看你会不会体会和接受。

※ 来源:·BBS 水木清华站 smth.edu.cn·[FROM: 210.5.30.244]

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蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。在微风轻抚的这个夜晚，想念200公里之外的小猫。

于是，在金陵江南大酒店的江南厅，江南游子不再游荡，从此真正地定居江南。